Indice ‹ Condivisione Esperienze ‹ Diario dei sogni non lucidi > Sogni non comuni di Flow!:3

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Mare Nero e Gigante Mangia-Uomini

Il sogno sui giganti risale a settimane fa; arrivava un gigante pelato nudo paurosissimo che seminava il terrore nella mia città. Era alto come un edificio di tre piani e se ne andava in giro a mangiare le persone, finché... arriva anche a casa mia (la mia ex casa), e qui c'è un'immagine ORRIBILE: io che scappo sul viottolo di ghiaia verso il cancello in ferro battuto, volto la testa indietro verso la casa e dal portone aperto vedo i miei sul corridoio all'interno che cercano di raggiungermi e, ancora più indietro, dal portone aperto sul retro, il gigante che si china e li osserva da fuori!!!!!! Mio dio. Io li lascio indietro e scavalco il cancello, arriva mio fratello in moto e mi porta via; mi ricordo che gli dico che non sapevo cosa fosse successo ai miei ma invece si sapeva benissimo, e che non volevo assolutamente tornare indietro perché mi immaginavo i muri insanguinati. Mio fratello mi molla al palazzetto dello sport lì vicino e torna indietro per capire cosa fosse successo...
Intanto il gigante mi cerca, visto che aveva sentito il mio odore e voleva mangiarmi!!! Entro nel palazzetto, che è circolare, e le mie amiche (ricordo benissimo la mia migliore amica) e tutti i cittadini cercano di nascondermi nel sotto-tetto, che è a chiocciola e si stringe sempre di più; mi rannicchio lì come fossi un topolino, nel punto più stretto e sento tutto il palazzetto barcollare come fosse di gomma, perché gli abitanti della città e i miei amici stanno lottando per uccidere il gigante, che nel frattempo si accanisce sull'edificio avendo sentito il mio odore!!!! Dopo un pò, esplosioni, e poi si ferma tutto: il gigante è stato sconfitto e io sono salva.

L'unico significato che sono riuscita a scovare è stato il fatto di lasciare indietro i miei e trovare mio fratello: lui infatti si è recentemente emancipato e io ancora no.


Del sogno di stanotte ricordo solo un'immagine, visto che non l'ho più rivissuto: siamo in quattro, io e (credo) un'amica con cui ho conosciuto questi due ragazzi sabato scorso; siamo su una collina inconsistente, in un punto che mi ricorda un sacco il pre-discesa delle montagne russe, quando hai appena fatto la prima salita e sai che da lì arriva il peggio! Beh, effettivamente c'è proprio una specie di scaletta che sembra un pò il binario di quel tipo di giostre e noi siamo lassù, mi incitano a scendere e siamo stra alti e la scaletta è talmente paurosa che sembra pendere verso l'interno!! Di sotto la scaletta finisce nel mare, che è di un bel blu chiaro, mentre il punto preciso in cui si immergeva la scaletta era nerissimo!!! Scendiamo scivolando con le mani e con la schiena rivolta verso i pioli, mi ricordo che avvicinandomi ho irrigidito le braccia ma poi ho capito che dovevo lasciarmi andare (anzi, me l'ha fatto capire il ragazzo), ed effettivamente andava meglio!! Sprofondavo nell'acqua dolcemente con la schiena verso il basso, e mi rendevo conto che potevo respirare ed era bellissimo, calmissimo, credo di essere stata in sintonia col respiro nel sonno; un pò di paura quando l'acqua diventava da azzurra a blu (da su si vedeva nera perché era una specie di tunnel profondissimo), e quindi risalivo un pò ma ero talmente libera e a mio agio che poi non avevo più paura di scendere ancora; accanto a me c'era anche il ragazzo conosciuto sabato.

Possibile interpretazione: tuffarsi in questa nuova cosa, non avere paura, lasciarsi andare al nero (dolore) e all'azzurro (piacere), senza prediligere uno o l'altro.

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Luna che si rimpicciolisce, faccia di carta e Kurt Cobain

Due sogni:

Ieri notte >sono al matrimonio a cui andrò sabato. C'è un ex che inizia ad accusarmi di cose vecchissime mentre io sto mangiando di gusto una pizzetta piena di pomodoro; la lascio sul tavolo perché mi passa la fame e lì giace abbandonata in attesa (la pizzetta sono io). La sposa si avvicina a me per capire cosa sta succedendo e io le graffio la faccia; mi ricordo di aver affondato bene e lentamente le unghie e le compaiono dei segni rossi, io mi allarmo e penso "oh no! ora le rovinerò le foto del matrimonio!", lei non sente dolore, sembra abbia la faccia di carta e io le dò un abbraccio pungendola con la collana con l'acquamarina per cercare di camuffare i segni delle unghie; per fortuna spariscono da soli. Lei prende le mie difese per la storia dell'ex. Facciamo un lento io e lei ed è così inconsistente, piccola e magra nel suo vestito da sposa, non tocca neanche terra: sembra un bambino in un vestito enorme e mi preoccupo per lei... non ha mangiato come al solito per diventare magra per il matrimonio!!! Continua la festa. Mi accorgo di una luna enorme con crateri bellissimi a ghirigoro neri, stra definiti e corro a prendere la macchinetta, quando torno fuori la Luna è già piccola e un capannello di persone la sta fotografando, compresa l'amica che è un pò mia antagonista per queste cose. Quindi anche qui la mia autostima scarsa, tutti che sanno fare e io no. La Luna gigante invece me l'ha mostrata lui in un videogioco... e si è molto ridimensionata la stima per lui e ciò che abbiamo, fino ad assumere appunto, una grandezza molto più realistica. Lui mi ha mostrato una Luna inverosimile, e io ci ho creduto. Fino ad ora.
La festa continua; trovo un cucciolo di gatto e lo torturo di coccole. Lo vado a mettere nel garage della mia migliore amica, nel quale trovo fra le scorte di cibo svariate uova kinder e gliene chiedo una, ma lei mi risponde di no, perché me la papperei tutta! Nei miei sogni si preoccupa sempre per me... e anche nella realtà. Poi mi viene in mente che a questa mia amica non piacciono le sorprese... E io ne ho avute di sorprese brutte, ultimamente.

Oggi> sono alle superiori con Kurt Cobain, non ancora cantante di fama, quindi. E' pericoloso: facciamo un gioco in acqua, bisogna stare sotto e si riemerge dopo un pò di tempo allucinati; gli occhi addirittura sono opachi, come quelli di un pesce morto da tempo. Poi cresco, ci perdiamo di vista, divento madre, ho due bambini e sono in vacanza con loro. KC torna a farsi sentire e io so che non devo rispondere, so che è pericoloso e che devo pensare al bene dei miei figli ora, eppure ci incontriamo.
Anche lui risale a tempi remoti...anche con lui ho un ricordo delle superiori; ci siamo separati, rivisti anni dopo ed è stato il male.

L'altro ieri> Sto dormendo assieme a lui. Mi sveglio nel cuore della notte e non c'è più. Non mi ha detto niente, se n'è andato!!! Anche nella realtà è successa una cosa simile, una volta... Comunque: lo cerco al cellulare disperata e lui mi dice "vieni a prendermi, sono nella farmacia Kubaya" e io sono stanchissima ma vado a prenderlo... fuori è buio e inizia ad alzarsi un vento potentissimo, quindi urlo "potere del cristallo di Luna, vieni a me!!" e mi arriva roteando la boccetta di fondotinta in mano.
Lui se n'è andato il giorno dopo, si sapeva l'avrebbe fatto... lo sentivo, e sentivo la stanchezza di un rapporto così malato.

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Un bacio tenerissimo

C'è tutto un prima; ma non lo ricordo (qualcuno che cade da una scala infinita e sbatte qua e là)... probabilmente è sofferenza condita di apocalisse, come la maggior parte dei miei sogni ultimamente.
FINALMENTE la mia psiche notturna mi dà tregua: ecco un pò di dolcezza, piccolo regalo di un sogno. Siamo in una specie di gita in montagna, l'aria è frizzantina e sveglia e vivacizza mente e membra; il contesto è quello del corso fotografico. Scatti, scatti... nel sogno vedevo perfettamente cosa stavo scattando, come polaroid mentali: la baita con la montagna, scatto classico; il particolare di due noccioline finite in un rigolo d'acqua bianca di luce, e così via. Il clima era rilassato e spazioso, come quando si esce davvero a fare qualche scatto: si è insieme senza rinunciare alla propria dimensione comoda, alla propria bolla di aria grossa quanto vuole e stabilisce ognuno -questo è il bello! Il professore a tratti assumeva le sembianze di mio papà, anche lui e forse soprattutto lui amante amatoriale.
In quella dimensione comoda, senza paura e con una naturalezza che voglio nella mia realtà,nella natura fresca e purissima, G mi baciava. Era qualcosa di tremendamente tenero e già in un altro sogno mi dava un abbraccio talmente caldo che spazzava via tutto il male degli ultimi mesi, cristalli neri conficcati nell'anima... Era un bacio morbidissimo, lento, sensuale, ti lanciava in un mondo senza dolore. E soprattutto... mi sembrava fosse amore.
Già, mi sembrava fosse amore... quanto mi sono sbagliata, nella vita vera.

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Sogni comuni...cativi (in senso buono) di Flò :3 24/09/2016
Da tempo non riporto i miei sogni qui.
In questi mesi sto facendo talmente tanti progressi nella comunicazione con me stessa (la quale era un pò fallace e andava rafforzata per il mio stesso benessere), che sono arrivata ad entrare in comunicazione "diretta" col mio subconscio...tramite i sogni

Due in particolare mi sono rimasti dentro, perché da essi ho iniziato a scendere ad un livello più profondo di consapevolezza; volevo cominciare trascrivendo l'ultimo di questi due, che ho avuto questa stessa notte :3

Crolla la colonna
Porzione di sogno:
Mio fratello dà un calcio al pilastro di una palazzina in mattoni rossi; provo a urlargli: "Non farlo, non vedi che crolla!!", ma non mi ascolta. Cade il terrazzo fiorito sostenuto dalla suddetta colonna e lui scappa via. Entro nel condominio: in uno degli appartamenti ci sono mia nonna e la signora che bada a lei; quest'ultima, molto più giovanile e curata che nella realtà. TUTTO SI MUOVE, come fossimo in mare! Ammonisco mia nonna: "Non vedi che si muove tutto? Guarda quel comodino come scivola sul pavimento!" e ora se ne accorge. Raccolgo le mie cose (vestiti) a più riprese e me ne vado, quasi come fossi una fuggiasca ("mio fratello mi ha lasciata da sola e, se arriverà qualcuno... incolperà me?"). Penso di chiamare mio papà per chiedergli se secondo lui il condominio è a rischio.

Il terrazzo tutto caruccio è la mia facciata - COMPIACERE GLI ALTRI (per essere accettata);
mio fratello, la PARTE EGOISTICA di me (nella realtà fà ciò che vuole quando vuole senza farsi tanti problemi): una me che, finalmente, pensando solo a sè stessa, fà crollare la facciata che esiste DA ANNI;
dietro il muro, infatti, c'è mia nonna, che è vecchia, appunto xD E chi si prende cura di lei, di questa mia sfaccettatura così antica e radicata? Una donna curata, come la facciata appunto. * (qui in realtà non ho capito se la me autentica sia mia nonna, e la badante sia la me di facciata, che si prende cura della mia essenza; sarebbe un errore molto dolce, se così fosse ) *
Ma tutto barcolla perché finalmente ho dato un bel calcio a tutto questo.
Scappo come il personaggio di un telefilm che ho visto ieri: in quella puntata, lei raccoglie le sue cose per andarsene verso UN NUOVO INIZIO.
(I VESTITI mi ricordano il momento in cui vado via da casa del mio attuale ragazzo... un nuovo inizio anche qui, andandomene via da lui?)
Mio papà è il mio consigliere, lui può aiutarmi in questo processo salutare per me stessa.

Questo sogno è diventato stupendo, dopo averlo capito!!! Quante cose mi ha detto, di me... cose su cui rifletto da tempo ormai, consciamente o meno. Sto facendo davvero tanto per me stessa, ultimamente, e mi sono grata per questo

DIAMO TUTTI UN BEL CALCIO ALLE NOSTRE STESSE COSTRIZIONI, ANDIAMO VERSO CIO' CHE VOGLIAMO AUTENTICAMENTE!!! Lo possiamo fare... perché siamo solo noi che sappiamo cosa vogliamo, noi e nessun altro


Misuratrice di sorrisi 27/09/2016
Misuravo con una specie di righello i sorrisi della gente, ricordo solo questo :3

Incinta di un cocomero
Stanotte avevo questo pancione, al limite del parto; Andavo in giro, vivevo diverse situazioni (il mio consiglio ad amiche nella scelta di una scuola superiore per i figli; una sparatoia in cui sopravvivevo per mio figlio) -insomma: era normale fossi incinta. Era talmente enorme e tesa e ingombrante questa pancianguria che era sicuro dovesse nascere il pargoletto da un momento all'altro, ma non voleva saperne! Addirittura mi consigliavano di spingere preventivamente per auto-indurre le doglie xD Faceva un pò di male la parte bassa del ventre, ma apparte questo la sensazione non era spiacevole; non ero nemmeno fuori forma. Però avevo bisogno nascesse, insomma :3

Ho pensato potesse essere R, il cocomero... tutto quello che ho provato a dargli, a costruire -e non è andata-, la stanchezza da recuperare. La consapevolezza di essere (stata) sola ma la dolcezza della (ri?)nascita.

Riflessioni molto importanti sul mio rapporto col mondo. Dove do a chi non vuole ricevere, costruisco dove non si può costruire: questo è CONTROLLO.
La conferma di certi modelli distorti di amore. Del mio male verso me stessa.

Ho bisogno di invertire rotta, di amare senza controllare o controllarmi, di essere responsabile di me stessa e indipendente da un vissuto che sicuramente ha contribuito a questo mio modo di vivere le relazioni, del mio bene, ho bisogno di (RI)NASCERE.



Casa-trottola-aliena 03/05/2017

SOGNO: Guardavo fuori dall'arco finestrato di casa, una sera: una casa, un'altra... stava girando attorno alla mia!!! Come una trottola; a volte la vedevo da sotto le fondamenta lisce, a volte più frontale, e notavo dunque che da una delle finestre di questa casa-trottola si vedevano, colpite dalla luce della televisione accesa, due sagome, attraverso le tende bianche e sottili della stanza in cui erano. Si trattava di un uomo e una donna che si muovevano all'interno della loro abitazione come se niente fosse, sembrava quasi che semplicemente si fosse aperto un buco dimensionale fra le nostre due case, attraverso il quale noi stavamo spiando loro. Chiamavo urlando mio papà, che arrivava con un walkie-talkie blu (il mio colore preferito), allungavo al massimo l'antennina e schiacciavo un pulsante rotondo per poter tentare di comunicare con le due sagome all'interno della casa fluttuante; dicevo qualcosa con tono incerto, pacato, del tipo "c'è qualcuno?", quando... una delle due figure, l'uomo, rispondeva: "ma chi è che parla?!! ma chi ci sta spiando?!!!!", e il tono di voce mi metteva paura, era minaccioso, duro, cattivo, capivo che c'è qualcosa di molto sinistro in questa sorta di comunicazione... Mi allarmavo, mi agitavo subitaneamente e cercavo di spegnere il walkie talkie il prima possibile!!
Non so cosa accadeva poi, ma c'era una sorta di oscuro presagio, come se il mondo stesse per cambiare irreparabilmente e forse tragicamente.
Un vago nero sentore di qualcosa di imminente e fuori controllo, totale, globale.

SIGNIFICATO: Ho pensato che le due figure, lui e lei, potessero rappresentare i miei genitori in futuro, quindi la me in casa col suo papà potrebbe essere il presente che dà una sbirciata al futuro inesorabile e cerca di interrogarlo, senza riuscirvi, perché il futuro NON SI PUO' INTERPELLARE: è vietato dalla legge naturale, ecco perché poi quella mia reazione di "ho fatto qualcosa che non si può fare"... Chi lo sa